*Die Top 3 der DAU aller Zeiten*
Erster Platz
Es wird telefonisch in der Abteilung einer erkrankten Kollegin nach
ihrem Paßwort für eine Fachanwendung gefragt
(kann ja sein, daß es einer weiß).
Längeres Grübeln und Schweigen und dann aus dem Hintergrund ein Zwischenruf:
"Ich weiß es, das Kennwort sind 5 Sternchen!"
.
Zweiter Platz
"Wo ist diese verdammte any-Taste????"
(Aufforderung: Hit any key)
.
Dritter Platz
4. Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm.
[Benutzer tippt einzeln:] 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'
"Wieso passiert denn jetzt nichts?"
.
Die restlichen DAU-Katastrophen...
Eine Sekretärin hat mal angerufen, weil der Rechner nicht mehr gebootet hat und nur wilde Zeichen zu sehen wären.
Auf die Frage, was denn auf dem Monitor steht, kam prompt die Antwort: "Ne Tasse Kaffee."
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Ein anderes mal hatte ein Abteilungsleiter angerufen, weil er aus versehen eine Diskette gelöscht hatte,
auf der ein Programm ala Word lief. Der Servicemensch riet ihm, die Originaldiskette zu nehmen und die
Sicherheitskopie wieder herzustellen. Kurz darauf rief der gleiche Typ nochmal an und sagte,
daß das nicht mehr möglich wäre, da jemand die Originaldiskette nach Vorschrift kopiert (mit einem Fotokopierer)
und abgeheftet(!!) hätte.
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Ich kann DOS nicht installieren.
Ja, warum nicht ?
Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.
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Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist.
Wie das denn ?
Naja, es fragt eben danach ...
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Benutzer: *aufgeregt* Herr Walder, Herr Walder, mein Drucker geht nicht
mehr ...und ich muss ganz dringend was ausdrucken...
Walder : hm, was ist denn los mit dem Drucker?
Benutzer: na er tut einfach nicht mehr
Unser Held dampelt ca. 3 Minuten durchs Haus, bis er vor besagtem Benutzer
und Drucker steht.
Walder : da kann ich gleich ne Ferndiagnose machen was nicht stimmt
Benutzer: oh, warum druckt er nicht?
Walder : ohne Strom gehts nicht...
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Kommt einer rein : "Warum kann ich micht nicht einloggen"?
Ich geh schauen und tüftel und mach und tu und frag ihn seit wann er
denn den Account hat, darauf er : Account? Was ist das?
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Kommt einer zu mir und meckert daß einer der PC's keine Disks 5 1/4" mehr
annimt. Ich schau, seh nix, hol unseren Hardwaremenschen, der schraubt auf und
findet : eine auf die Hälfte zusammengeschobene Disk im Schacht mit
einem Etikett wo der Name eben dieses DAUs draufstand.
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Ab und zu mußen wir alle Maschinen aufmachen zweck Putzen und so. In den
Rechnern mit 'nem Schlitz für ein Floppy-Laufwerk aber kein Floppy drin finden
wir immer ein paar Disketten rumliegen. Das Komische ist, keiner fragt nach den
Disketten. Keiner sagt uns "Die Maschine XY hat meine Diskette geschluckt".
Obwohl wir die Disketten gut gebrauchen könnten haben wir dann die Schlitze
bei allen betroffenen Rechnern mit schwartzem Klebeband zugeklebt. Bei der nächsten
Reinigung haben wir dann gemerkt daß auf einigen Rechnern das Klebeband fehlte oder es
war aufgeschnitten und da lagen schon wieder Disketten drin!
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Ein Programmierkurs in einer inzwischen ausgestorbenen Programmiersprache
PS440.
Es dürfte in C aber nachvollziehbar sein, deshalb geht's hier in C weiter.
Ein Teilnehmer kommt zu einem Bremser: "Mein Programm läuft nicht."
Hm, das sind uns die liebsten. Also erst mal die Standard Fragen: Wie, geht
nicht? Keine Fehlermeldung? Wie weit kommt es? (Debugger gab's keine)
Nachdem diese Sachen geklärt sind erbarmt sich der Bremser und kuckt
sich das Programmlisting an.
Igitt, lauter Abfragen "if (blabla == TRUE)". Alles scheint aber soweit klar
zu sein. Also ans Terminal, nachgekuckt, ob die Version im Rechner nicht
vielleicht eine andere als die ausgedruckte ist. Nö, alles klar.
Programm übersetzt, gebunden, gestartet. Boing. Absturz.
Grübel, grübel. Was macht denn das Programm? Es dauert einige Zeit, bis
man den wirren Programmfluss versteht. Aber dann, .. ne, es müsste eigentlich
in diesen Programmteil verzweigt werden, dagegen kann man am Verhalten des
Programms deutlich sehen, daß der andere Teil der if Abfrage genommen wird.
Hm, ungeheuerlicher Verdacht. Nachkucken. TATSÄCHLICH. Der Typ hat
doch tatsächlich TRUE zu 0 und FALSE zu 1 definiert!
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Eine Freundin war Operator in einem Rechenzentrum. In diesem Rechenzentrum
wurden viele Formulare für verschiedene Firmen gedruckt. Wieder
einmal stand ein Lauf des Programmes der Firma XY an, das auf Formulare
AB druckt. Also muss nachgesehen werden, ob noch genug Formulare da sind.
Es stellt sich heraus, daß nicht genug Formulare da sind, also ruft
jemand bei der Firma an, und bittet, sofort ein paar Kartons vorbeizu-
schicken und zwar hurtig, da der Lauf bald geplant war, und nicht der
ganze Zeitplan des Rechenzentrums durcheinanderkommen darf. Die Firma
sagt ok und tatsächlich kommt bald ein Lieferwagen der Firma an.
Meint der Beifahrer: "Hier sind die Formulare. Um Ihnen Arbeit zu sparen
haben wir schon mal den lästigen Rand abgemacht."
(Für Kids: solche Formulare sind wie Endlos Papier, d.h. die Seiten
hängen zusammen und am Rand befindet sich eine Perforation um den
Transport in Schnelldruckern (Pre-Laser Ära) zu ermöglichen.)
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Kunde mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, daß kein Fax an sein internes
Testgerät verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss"
meldet.
Gespräch zur Fehlereingrenzung:
Q: Sagt das Faxgerät überhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?
A: Nein, nichts, überhaupt nichts.
Q: Keine Meldung im Display des Faxgerätes ?
A: Nein, nichts.
Q: Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, daß an der selben Leitung hängt wie
das Faxgerät ?
A: Ja.
Q: ... und ? Klingelt es ?
A: Nein, darüber telefoniere ich ja gerade.
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Studi kommt und fragt mich wo denn der Einschalter für den PC ist.
Ich zeige ihm wo er an geht. Ca. eine halbe Stunde später kommt derselbe
und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.
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Studentin beschwert sich laut, daß die Diskette nicht aus dem Laufwerk rausgeht.
Eine nähere Untersuchung ergab, daß sie die runde Scheibe aus Ihrer
Verpackung (5,25"-Disk) genommen und so in das LW gesteckt hat.
Die lachend daneben sitzenden Kommilitonen berichten, daß sie sich
tierisch über die Sch*-Verpackung aufgeregt haben soll.
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"Wo ist doch gleich der Locher? Ich wollte noch die neuen
Sicherheitskopien im Ordner ablegen."
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Ich schlenderte vor einigen Jahren um die Weihnachtszeit durch die
Computerabteilung eines grossen Kaufhauses. Um die fachliche Kompetenz
des Verkäufers zu testen (*grins*), stellte ich ihm folgende Frage:
"Haben Sie schon den neuen Rechner, die Cray II, am Lager ?"
Worauf der Verkäufer prompt antwortete:
"Hmm...ich glaub' noch nicht. Schauen Sie aber mal nach Weihnachten
wieder vorbei, da müssten die neuen Computer kommen."
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Bei der Suche nach den Ursachen einer *#*#*#*#*#er-Attacke stellten wir
fest, daß der Benutzer, dessen Kennung missbraucht worden war, auf
einer anderen Maschine eine Datei hatte, in der alle seine Accounts
samt Passwörtern aufgelistet waren. Auf die Frage, was er sich dabei
eigentlich gedacht habe, kam die Antwort: "das war ja ein sicherer
Account".
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Also auf einer der letzten EUUG (sorry: EurOpen) Tagungen hatten die
'mal eine "Competition"
Eine Firma stellt Verkehrsleitrechner her (also so Dinger, die Ampeln
steuern). Ruft ein Kunde verzweifelt an, einer der "ausfallsicheren"
Rechner sei ... nun eben ausgefallen, man möge sich doch bitte 'mal
herbemühen und den Fehler beheben.
Der Techniker macht sich auf den Weg zum Standort des Rechners und
findet ... nichts! Ein 16-Tonner hatte nämlich das Häuschen, in dem
der Rechner stand, einfach weggeputzt!
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"Wir haben Probleme mit der XYZ-Disk, da kommt immer so eine Fehlermeldung."
"Machen sie uns mal eine Kopie von der Diskette."
Zwei Tage später kommt ein Brief mit einer DIN A 4 - Fotokopie einer
5.25" Diskette ...
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Ein Siemens-Techniker, der unsere Computer richten sollte, kam bei
uns an und schüttelt sich fast vor Lachen. Er war auf der Autobahn
von einem Mann überholt worden, der ihn zum Anhalten auf den
Pannenstreifen gelotst hatte. Als beide Fahrzeuge standen, kam
dieser Mann angelaufen und fragte den verdutzten Techiker:
"Reparieren Sie auch Waschmaschinen?"
Zum Glück war der Techniker schlagfertig: "Ja, haben Sie sie dabei?"
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Kunde beschwert sich bei der Software-Firma, daß sein Programm sich
nicht richtig verhält. Software-Firma bittet den Kunden, er möge
doch eine Kopie seiner Original-Diskette schicken. Kunde geht nach der
o.a. Methode (Fotokopierer) vor.
Und -- VOILA! -- die Firma kann die Ursache des Fehlers feststellen:
Der Kunde benutzte eine veraltete Version der Software.