Witze (3 Stück)

Jesse Custer

Dienstag, 17. November 2009, 11:39

1.Beim Juwelier

Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag Abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.

Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.

Der ältere Herr sagte: "Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben." Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück. "Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro", erklärte der Juwelier.

Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: "Diesen Ring nehmen wir!"

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. "Per Scheck", sagte der ältere Herr. "Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag Abend, um den Ring abzuholen."

Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an: "Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!" "Ich weiß", sagte der ältere Herr betont lässig, "aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?"

2.Liebespaar Gespräch

Er: Ciao, Lizzy!

Sie: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Er: Möchtest du, dass ich gehe?

Sie: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Er: Liebst du mich?

Sie: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Er: Hast du mich jemals betrogen?

Sie: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?

Er: Willst du mich küssen?

Sie: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Er: Würdest du mich jemals schlagen?

Sie: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!

Er: Kann ich dir voll vertrauen?

Sie: Ja!

Er: Schatzi...

Zehn Jahre nach der Hochzeit:

Spoiler

3.Gurkenschneider

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon,
dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich
mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das
eine.....

Gestern habe ich es getan!!!

Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?

Mir wurde sofort gekündigt.

Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?

Nein, der ist auch gleich entlassen worde

Keine Panik: Es kommt immer noch schlimmer als man denkt.
"Sparsamkeit armen Leuten zu empfehlen, das scheint mir ebenso lächerlich wie beleidigend. Es ist, als ob man einem Verhungernden riete, weniger zu essen."

Oscar Wilde

Rettet die deutsche Sprache - lernt, das und dass zu unterscheiden!

We don't always know the people we fuck, do we?

Jedwede Form von Extremismus ist zu verdammen.

"You are disgusting" - "Yes, i am a lawyer"

We did it when we were young

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merana

The Powers That Be

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2

Dienstag, 17. November 2009, 12:07

Nr 3 ist der Brüller

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Jazzhead

.:: Suburai ::.

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3

Dienstag, 17. November 2009, 14:35

Nummer 1 ist der Brüller

Gleich noch meinen Besten hinterher:

"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank Und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
"Das reicht, komm rein"

Kann Spuren von Ironie, Sarkasmus oder Zynismus enthalten. Zu Risiken und Nebenwirkungen befragen Sie Ihren Verstand oder nutzen die Ignorier-Funktion.
"Wahrheit hat meistens nur ganz wenig mit Fakten zu tun." Bernd Stromberg
"Ich will gar nicht wissen, wie gut ich aussehe, sonst werde ich später mal ein Riesenarschloch." Kyle Broflovski
"...aber wenn ich jemand den Bauch aufschlitze, sieze ich den nicht mehr. " Zakalwe
"Sorry, dass ich für Dich nicht Sonntag nachts aufstehe und subbe. Ich muss nämlich Montags für Dein Arbeitslosengeld arbeiten!" Geysir
"The Chemistry must be respected!" Walter White
"Cocksuck! Motherfuck!" "Holy Frankenfuck!" "Fuck you very much!" Debra Morgan
"Wenn die Übersetzung keinen Sinn ergibt, ist sie meistens falsch." beenthere
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz.

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BlindesHuhn

Blutsbruder

Beiträge: 1 388

4

Dienstag, 17. November 2009, 15:33

Den kenn ich schon, Jazz.
3 kurze:

1.
Die Marine stellt seit kurzem nur noch Nichtschwimmer ein, sie verteidigen die Schiffe länger.

2.
"Herr Müller, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!" -

"Aber warum denn, Herr Doktor?" -

"Weil ich Sie so unmöglich untersuchen kann!"

3.
"Wunsch ist Wunsch, kleine Fee, also bück Dich."

:whistling:

verdammt, 3 sind zu wenig

4.
Ich hatte ein Gespräch mit Gott:

Ich: Wie empfindest du 1 Million Jahre?
Gott: Das ist für mich wie eine Sekunde für dich.

Ich: Was ist für dich 1 Million Euro?
Gott: Das ist für mich wie 1 Cent für dich.

Ich: Lieber Gott, schenke mir doch 1 Cent.
Gott: Ja gern, Sekunde ...

5.
Frage:
Wie schafft man es, ein Dummerchen zum Nachdenken zu bringen?

Antwort:
Zwei.

6.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

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Jazzhead

.:: Suburai ::.

Beiträge: 2 690

Wohnort: NRW

5

Dienstag, 17. November 2009, 15:58

Die 5 versteh ich irgendwie nicht...

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.

Muss der eine Niesen, sagt der andere:

"Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen ?

Einer 7jährigen erzählt man ein Märchen und bringt sie ins Bett.

Einer 17jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.

Eine 27jährige ist ein Märchen im Bett.

Und eine 37jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett"

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Ein Deutschland-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer

will einen super Holland-Witz hören ?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm

und 140 kg schwer und ein Holländer. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und

150 kgschwer und ebenfalls ein Holländer und sein Kumpel ist sogar 203cm und

166kg schwer und ebenfalls Holländer! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch

erzählen ?"

Darauf der Deutsche: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss !"

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Kann Spuren von Ironie, Sarkasmus oder Zynismus enthalten. Zu Risiken und Nebenwirkungen befragen Sie Ihren Verstand oder nutzen die Ignorier-Funktion.
"Wahrheit hat meistens nur ganz wenig mit Fakten zu tun." Bernd Stromberg
"Ich will gar nicht wissen, wie gut ich aussehe, sonst werde ich später mal ein Riesenarschloch." Kyle Broflovski
"...aber wenn ich jemand den Bauch aufschlitze, sieze ich den nicht mehr. " Zakalwe
"Sorry, dass ich für Dich nicht Sonntag nachts aufstehe und subbe. Ich muss nämlich Montags für Dein Arbeitslosengeld arbeiten!" Geysir
"The Chemistry must be respected!" Walter White
"Cocksuck! Motherfuck!" "Holy Frankenfuck!" "Fuck you very much!" Debra Morgan
"Wenn die Übersetzung keinen Sinn ergibt, ist sie meistens falsch." beenthere
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz.